Μωυσής και πάσης Ελλάδος
Κυριάκος Μητσοτάκης: Ένας βολικός και συνάμα επικίνδυνος πρωθυπουργός;
Μαθήματα ιατρικής επιστήμης και μάρκετινγκ
1ο.Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:
Mήτσος: Γιατρέ μου, οι εξετάσεις έδειξαν ότι έχω τριγλυκερίδια και χοληστερίνη. Τι μου προτείνεις να κάνω;
Γιατρός: Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ.
Μήτσος: Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις; Τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;
Γιατρός: Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να κάνεις σεξ με τη γυναίκα σου 3 με 5 φορές τη μέρα.
Μήτσος: Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση.., πέντε λεφτά δρόμος!!!
2ο.Είναι ένας τύπος που είναι ο τέλειος πωλητής και έχει ένα φίλο που θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να μιλάει με ένα πελάτη:
- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;
- Α! Και βέβαια.
- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;
- Ε, ναι, πως... Δε λέω.
- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. Άρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.
- Ε... Ναι...
- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με μηχανή.
- Σωστά!
-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και ένα τρέιλερ.
- Χμ... Ναι!
- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα τζιπάκι και γι' αυτό;
- Να πάρω και τζιπάκι.
Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει καταχαρούμενος.
Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:
-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;
- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.
Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του που έχει περίοδο. Και του λέω
"Δεν πηδάς που δε πηδάς, δεν πας για κανένα ψάρεμα;"
Δαναός
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ
05/05/2021 12:20
04/05/2021 10:10
02/05/2021 11:40
ΣΧΟΛΙΑ
ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΧΟΛΙΟΥ
Τα δεδομένα σας είναι ασφαλή! H διεύθυνση email δε θα δημοσιευθεί. Τα στοιχεία θα χρησιμοποιηθούν αποκλειστικά για τη δυνατότητα σχολιασμού στο antinews.gr .
Tα πεδία με αστερίσκο (*) είναι υποχρεωτικά.
χα! να προσθέσω μόνο ότι ήταν άσχετος ο γιατρός..2 φορές την εβδομάδα και ''καλύπτεται'' καρδιολογικά ο άντρας!
Με 2 φορές την εβδομάδα το μόνο που καλύπτεται είναι το καρδιολογικό.
Το συναισθηματικό όχι;
Το δύο τη βδομάδα βγαίνει σε χάπι????
αχαχαχαχα! θα ρωτήσω...
Σε suppository!
Το συναισθηματικό δεν καλύπτεται ποτέ, είναι φλόγα άσβεστη. Το καθαρά σαρκικό είναι που δε φτουράει με 1-2 φορές τη βδομάδα...
Εύα, μάλλον η καρδιολόγος που σου το είπε θα ήταν γυναίκα.
Και οι έξι έρευνες που πραγματοποιήθηκαν και δημοσιεύτηκαν αναφέρουν ότι θετικά αποτελέσματα εμφανίζονται από τις τρείς φορές την ευδομάδα και πάνω με μέγιστα αποτελέσματα στις δύο φορές την ημέρα.
Γι'αυτό συστήνουμε σε κάθε άνδρα άνω τον 35 να κάνει σεξ πάνω από τρείς φορές την εβδομάδα.
Λιγότερες φορές από τρείς την εβδομάδα αυξάνουν τον κίνδυνο εμφράγματος κατά την πράξη.
Ωχ...θα φροντίσουν οι γυναίκες να '' θάψουν τις έρευνες στο αρχείο''!
ΥΓ: Από άντρα καρδιολόγο..μάλλον ευλογούσε τα γένια του, ε;
Να σκεφθούμε και το ''καμία'' τη βδομάδα ώστε να αποφευχθεί ο κίνδυνος των δύο φορών..ή δε στέκει επιστημονικά;
Το καμία στέκει άμα είσαι παντρεμένος 30 χρόνια.Τότε γίνεται μόνο διαδρομάτο!!!
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Άτιμη κρίση....
Πάει ένας νεαρός στο γιατρό και του λέει "Γιατρέ μου δεν κάνω σεξ". Τον εξετάζει από δω, τον εξετάζει από κει ο γιατρός, όλα καλά. Φωνάζει τη καλλίπυγο νοσοκόμα του και της λέει να πάει με τον νεαρό πίσω από το παραβάν όπου διαδραματίζεται η μάχη των Πλαταιών και του Δράμαλη μαζί. "Καλά," του λέει ο γιατρός,"τι μου λες ότι δεν κάνεις σεξ?". Οπότε απαντάει ο νεαρός: "Ε άμα βρω κάνω!" (Και κάπου εδώ συμφωνώ με τον αρχικό σχολιαστή του παρόντος νήματος και τις δύο φορές ανά ημέρα.)
Δύο ζευγάρια παίζουν χαρτιά.Επεσε ο ρήγας του Κώστα κάτω ,σκύβει να τον πάρει και βλέπει οτι η Μαρία η γυναίκα του φίλου του δεν φοράει εσώρουχο.Τον είδε οτι το είδε και σε δεδομένη στιγμή του λέει.Αν θέλεις να το αποκτήσεις την πέμπτη που λείπει ο Γιάννης φέρε 300 ευρώ και τα λέμε.Πράγματι την πέμπτη ο Κώστας χτυπά το κουδούνι της Μαρίας με 300 στο χέρι και περνάει 3 ώρες μιά χαρά.Γυρίζει ο Γιάννης το βράδυ και ρωτάει τη Μαρία,αγάπη μου μήπως πέρασε ο Κώστας απο δω,γιατί πέρασε απο τη δουλειά,μου πήρε 300 ευρώ δανεικά και είπε οτι θα τα άφηνε σε σένα!!!!!!
Να σου πω τι μου έκανε εντύπωση..που κάποιος δουλεύει και μάλιστα δανείζει και στο φίλο..δύσκολες εποχές και για δουλειά και για δανεικά...
Το ότι η άλλη δεν έχει όμως βρακί να φορέσει πάει γάντι στην κρίση, ε?
Μου θύμισες το άλλο, που λέει :
"-Ποιο είναι το πιο καλό χόμπι σου ";;;
-" Είμαι πολύ καλός στο κρεββάτι, μπορώ να κοιμάμαι μέρες" !!!
Στο καμιά την εβδομάδα θα κάνει ο άντρας μπυροκοιλιά και θα πεθάνει από έμφραγμα ή καρκίνο του προστάτη.
Ενέχει και ο κίνδυνος βέβαια να αναζητήσει την θεραπεία σε "νεώτερο μοντέλο" με διπλό διαφορικό που τραβάει στην ανηφόρα, μετά από συνταγή γιατρού, και η σύζυγος από την ελπίδα της εύθυμης χήρας, να γίνει δυστυχής ζωντοχήρα.
Εξαιρετική ανάλυση και την καταλαβαίνουμε κι όλοι!
Έχει κάτι μοντέλα με πίσω διαφορικό Torsen και διπλά ψαλίδια ότι πρέπει για μπαντιλίκια. Για τη δε ασφάλεια, η επιστήμη κάνει σήμερα θαύματα με τους αερόσακους. Σε ότι αφορά τη χρονολογία έκδοσης της άδειας, καλύτερα ένα μεταχειρισμένο ρουντστεράκι που έχει γράψει χιλιόμετρα με σοβαρούς οδηγούς, παρά τα ξενέρωτα νέα ντιζελάκια που και δεν τραβάνε και δεν ξέρεις και πόσοι ατζαμήδες τα έχουνε κάνει τεστ ντράιβ και έχουνε μυρίσει τον συμπλέκτη.
Και μιας και μιλήσαμε περί ιατρικής επιστήμης και μάρκετινγκ, ας πούμε και δυο λόγια γύρω απ΄την σεξουαλική συμπεριφορά των τάξεων:
Τρεις αδερφές από κάποιο χωριό, είχαν συνθηματικό μεταξύ τους, έτσι ώστε όταν μιλούν παρουσία άλλων για το πώς περνούν με τους άντρες τους, αντί για σεξ να χρησιμοποιούν τη φράση ''έφαγα τηγανιτές πατάτες''.
Βρέθηκαν λοιπόν στο χωριό μετά από καιρό όλες μαζί και η μεγάλη που είχε παντρευτεί πλούσιο Αθηναίο έλεγε:
''Εγώ αδερφές μ' είμι πουλύ καλά. Η Μάριους μ', έχει τρία σπίτια, έχουμε κι μιρσιντέζ κι μια φουρά του μήνα τρώμε και τηγαν’τές πατάτις.''
Η δεύτερη αδερφή που παντρεύτηκε Σαλονικιό λέει:
''Ιμένα η Σταύρους με 'χει βασίλισσα. Έχουμι σπίτ' στου Πανόραμα και με παέν’ ικδρουμές στα ξένα. Κι τρώμι και 2 φουρές το μήνα πατάτες τηγαν’τές!''
Η τρίτη, η μικρότερη που έχει παντρευτεί στο χωριό, ακούει τις αδερφές της και μόλις τελειώνουν τις λέει:
''Κουρίτσια, ημείς με τουν Βαγγέλ’ μπορεί να μην έχουμι βρακί να αλλάξουμι, αλλά πατάτις τρώμε 3 φορές τ' μέρα κι μια φουρά την εβδουμάδα η Βαγγέλ’ς μι γλύφ' και το τ'γάνι!!!''............
#γλειφ"το σωστό
Ναι βρε....η ορθογραφία σε πείραξε.
Χαχαχαχαχαχααχχαα Δαναέ ανεκδιήγητος.Χεχεχε πλάκα κάνω καλό είναι το ανέκδοτο!
Οι δύο πρώτοι είναι οι ανεκδιήγητοι, ο τρίτος καλά το πάει.
Χαχααχααχχχαχα,λες;;
Ουκ εν τω πολλώ το ευ...
Αλλά ουκ εν τω καθόλου επίσης (συγχωρέστε το νεολογικό βιασμό της Ελληνικής γλώσσας εκ μέρους μου). Το "ευ", τελικά, είναι η σωστή ισορροπία ποσότητας, ποιότητας και αιτίας.
Αυτά τα ανέκδοτα λέτε εσείς οι πτωχοί Δαναέ για να παρηγοριέστε; :P
Φαντάσου πάντως να είναι κάποιος και φτωχός και σαν τον πλούσιο στο σεξ! Δεν υπάρχει παρηγοριά.
Παίζει ρόλο πάντα και πόσο περίτεχνα κρατάει η νοικοκυρά τη λαβή από το τηγάνι.
Καλά βρε,τι είναι αυτά που λέεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεες ;;;;;;;;;; Χαχαχααχαχααχαχαχαχαχα ! Σεμνα ,σεμναααααααααααα χεχεχεχεχε!
αχαχα! σημείωσες πόντο!
Τα χρήματα εννοούσα, χαχα! για την ''πάλη'' των τάξεων δε μιλά ο Δαναός;
Η πάλη των τάξεων θεωρείται πλέον ξεπερασμένη στη μετακαπιταλιστική περίοδο που διανύουμε. Πλέον το μοτό είναι "#$%$&! γιατί χανόμαστε".