#_CRON_JOB_#
#_CRON_JOB_#
14/04/2010 23:03
ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΣΧΟΛΙΟΥ

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.



Να και ένα καλό ανέκδοτο, επειδή ψυχοπλακωθήκαμε τελευταία. Μετά της σχετικής φωτογρεαφίας, άσχετης αλλά καλής

Η δασκάλα της Α» δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

«Ποιο είναι το πρόβλημά σου;», τον ρωτάει εξαγριωμένη.

«Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη». Απαντά ο Τοτός με ύφος. «Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ».

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

«Πόσο κάνει 3x13;», ρωτά ο διευθυντής.

«Τριάντα εννέα».

«Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;»

«Το Ελσίνκι»..

«Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;»

«Την 28η Οκτωβρίου».

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

«Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;», ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

«Τα πόδια», απαντά ήρεμα ο Τοτός.

«Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;»

«Τσέπες».

«Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;»

«Η καρύδα».

«Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;»

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

«Η τσίχλα».

«Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;», ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

«Χειραψία».

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

«Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;»

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

«Η σκηνή!», απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

«Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;»

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

«Η βέρα!», λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

«Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;»

«Η μύτη».

«Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;»

«Το βέλος!».

«Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;»

«Το μέλι φυσικά!»

Ο διευθυντής φωνάζει: «Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!»

ΣΧΟΛΙΑ

  1. 13 avatar
    13 14/04/2010 23:14:14

    κι αλλο,κι αλλο!!

  2. anonymous avatar
    anonymous 14/04/2010 23:31:09

    Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
    - Είσαστε αληθινός καλόγερος;
    - Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...
    - Εσύ τι είσαι;
    -Εγώ, είμαι λεσβία.
    Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
    Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
    - Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλόγερος:

    - Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

  3. anonymous avatar
    anonymous 14/04/2010 23:33:43

    Ο σαραντάρης και η ξανθιά

    Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
    Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
    και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
    Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει
    πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
    κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
    -Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
    -Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
    είναι δικό σας!
    Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
    τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
    Τη ρωτάει λοιπόν:
    -Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
    καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
    πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
    να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;
    Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
    μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
    Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

    -Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΧΟΛΙΟΥ

Τα δεδομένα σας είναι ασφαλή! H διεύθυνση email δε θα δημοσιευθεί. Τα στοιχεία θα χρησιμοποιηθούν αποκλειστικά για τη δυνατότητα σχολιασμού στο antinews.gr .

Tα πεδία με αστερίσκο (*) είναι υποχρεωτικά.